"Замечательная" идея. Особенно "замечательны" её законность и возможные последствия для соседей(они то в чем виноваты?)
Кроме того, хорошо бы водоканалу навести порядок в своей бухгалтерии. Так как периодически в должники попадают каким-то образом и те, кто оплачивает счета своевременно(я в том числе)

Есть у нас догхантеры. Разбрасывают косточки с отравой. Бессмысленная жестокость. Бродячих собак меньше не становится от этого.
Но такая ловушка - скорее всего, случайность, безалаберность.

КАК РАБОТАЕТ ПРИВЯЗАННОСТЬ?
"Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".(Л.Петрановская)

В ЧЕМ ЗАЛОГ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ?
Давайте проведем прямо сейчас небольшой тест. Когда возникает конфликтная ситуация в ваших отношениях с детьми (ребенок делает не то, что вы от него ожидаете, не реагирует на ваши слова, или наоборот, общается слишком грубо - в каждом возрасте могут быть свои причины для конфликтов), что Вы думаете о себе и своём ребенке? Какие вопросы задаёте сами себе?

Бывает 3 варианта реакции.
ПЕРВЫЙ – обвинение ребенка, критика его характера за спиной и напрямую, пристыживание, оскорбления и физическое насилие. Конечно, я не рассматриваю такой вариант применительно к родителям из нашего Клуба Осознанных и Любящих родителей, но, к сожалению, ещё очень много детей растут в такой обстановке.

ВТОРОЙ вариант – это желание что-то сделать со своим ребенком, найти авторитетные слова, которые бы заставили его вести себя иначе. Да, многие родители не хотят признаться себе, что в большинстве случаев они ищут волшебное слово или технику, которые бы поскорее положили конец «плохому поведению» ребенка, сделали его более удобным и послушным. Мамы пробуют одни советы за другими, снова и снова ищут ответы на форумах и у подруг, но ничего не меняется. Нет радости, нет любви, нет удовольствия от общения. Некоторые приемы дают кратковременный результат. Но ценой этого может стать ещё большее отдаление ребенка.
Постепенно приходит понимание, что внешние действия без изменения мировоззрения и обращения к своему детскому опыту неэффективны.
А за этим пониманием, порой через выплакивание сдержанных в детстве слез и принятие правды о себе, приходит и опыт, что только благодаря внутренним изменениям у родителя волшебным образом меняются и дети.

И вот это ТРЕТИЙ вариант реакции – спросить себя:
- Почему ребенок ведет себя так, как ведет?
- Какую роль играет мое внутреннее состояние и мой детский опыт?
- Как я могу помочь ребенку стать счастливым?
- Что мне необходимо изменить в себе, чтобы наши отношения приносили радость?
Этих родителей отличает то, что они готовы занять позицию Ученика, учиться через взаимоотношения в семье, развиваться и совершенствоваться благодаря своим детям.

(Татьяна Челпанова)

Очень нужная услуга. А цена в сутки?

[quote name="xqtr"]c малолетками всегда трудно. Это даже проще если он примкнул к какой-то субкультуре, туда хоть всю свою энергию будет девать.

Расскажите пожалуйста, какие действия предпринимать, если подросток попал не в ту компанию. Вот это действительно может разрушить всю его жизнь, если он слабый духом и не может сам принять решение.[/quote]
Увы, так же, как и другие дети из этой самой "не той" компании. Как правило, это отстраненность родителей, утрата авторитета, реже - гиперопека. Лучше разбираться индивидуально. Но общие рекомендации есть. Первое: разобраться, такая ли уж это "не та" компания? иногда родители пытаются запретить ребенку дружить с кем то, просто потому, что друг(подруга) не понравился(лась). Второе. Допустим, разобрались, действительно "не та" компания(алкоголь, того хуже -наркотики, криминал и т.д.) Ищем причину - почему именно наш ребенок оказался в таком окружении, что мы(родители) делаем не так. Третье: когда нашли причину, корректируем. Что делать? Восстанавливать(а кому то выстраивать) доверительные отношения с ребенком. Помочь ему(ей) найти занятие по интересам(творчество, спорт, танцы и т.д.) - тут убиваем двух зайцев: у ребенка остается мало времени на "плохие компании" и расширяется круг общения, появляются новые друзья, с которыми интереснее.
Что НЕ делать? Ругать и запрещать - вот этого делать не нужно, бессмысленно, к тому же, как правило, эффект прямо противоположный ожидаемому.

Можно и нужно:

√ Собирать информацию. Узнайте о субкультуре, к которой примкнул подросток, что-то новое. И поделитесь этой информацией с ним.

√ Обсуждать все свои опасения и сомнения с подростком. Используя при этом "я-сообщения": например, "Я беспокоюсь, что..." или "Меня волнует...", а не "Ты плохо себя ведешь", "Ты не прав".

√ Быть внимательным и чутким. Важно помнить, что подростку бывает не менее страшно, больно или обидно, чем малышу. А ваше внимание, понимание и любовь в этот сложный период нужны ему даже больше, чем когда он был маленьким.

√ Использовать увлечение подростка ему во благо. Он увлекается экстремальными видами спорта? Замечательно! Это повод поговорить о здоровом образе жизни.

√ Выбрать вместе с подростком атрибутику с символикой и названием его любимой группы (или спортивной команды) - это будет актом признания его права на самоопределение и самовыражение. А придя домой, попросите его рассказать вам о любимых музыкантах или спортсменах. Подросток оценит ваше внимание, а Вы наконец-то узнаете, почему ""Ария" - рулит!", а ""Зенит" - чемпион".

√ Рассказать о том, чем сами увлекались в молодости: этим Вы покажете, что понимаете его страсть к музыке, спорту и т.д. Даже если подросток и назовет все это "нафталином", он поймет, что у вас с ним больше общего, чем различий.
Любите их такими, какие есть !!!"

"Дети в субкультурах
Субкультуры возникают, потому что необходимы: они дают возможность, особенно молодежи и подросткам, проявить себя творчески, определить своё место в жизни, найти друзей. Молодёжные субкультуры очень нужны для социализации личности - это самая главная роль субкультуры в нашем обществе! Становясь готом, панком, металлистом или эмо, молодой человек усваивает нормы поведения, законы общения, социальные роли. Субкультура - это часть общественного организма. Образно говоря, она - словно рука. Если её отрезать - человек сможет жить, но будет инвалидом.

Чего не делать ни в коем случае?

√ Не паниковать и не бояться. Молодёжные субкультуры существовали в том или ином виде всегда.

√ Не запрещать. Запретный плод, как известно, сладок.

√ Не игнорировать. Это может оказаться еще хуже запретов.

√ Не оскорблять кумиров подростка. В этом возрасте даже фраза "Выключи эту ерунду (какофонию, ''рычалку'')" может вызвать обиду, и как следствие - бурю агрессии.

√ Не обвинять "во всех смертных грехах". Высказывания из серии "Все неформалы - преступники и алкоголики" не только обидны, но еще и неверны. Пагубные привычки и преступления не зависят от любимой музыки и внешнего вида.

√ Не преуменьшать важности подросткового увлечения: мол, это у тебя скоро пройдет, перерастешь, перебесишься.

Увы, не имела возможности регулярно обновлять страничку. Занимались открытием кабинета психологической помощи в г. Александрове. Начинаем работу послезавтра, 10.02.2014 в 9 утра. Прием в будни с 09 до 18 часов, в более позднее время и выходные дни - по предварительной записи. Прием ведут (по очереди:) три психолога, по субботам будет принимать логопед.
Мы предлагаем программы:
«Я женщина!»:
• Стремление изменить жизнь, улучшить свое состояние.
• Невозможность построить продолжительные близкие отношения.
• Повторяющиеся проблемы в отношениях с людьми противоположного пола.
• Сложности в отношениях с близкими людьми и социальным окружением.
• Психологические травмы.
• Тяжелое эмоциональное состояние (душевная боль, тоска, одиночество, чувство вины, обиды, эмоциональная неудовлетворенность, неуверенность в себе…).
• Предразводные и постразводные состояния.
«Осознанные родители»:
• Сложности возрастных кризисов(3 года, 7 лет, подростки).
• Поведенческие проблемы.
• Приемный ребенок (особенности развития и воспитания), сопровождение приемной семьи.
«Семья»:
• Совместимость при вступлении в брак.
• Сопровождение пар в кризисный период.
Профориентация
Реализация программ включает в себя:
• Индивидуальные консультации: анализ проблемы, выработка путей её решения, сопровождение до результата.
• Семинары, тренинги.
Встречи проходят в гармоничной и уютной обстановке при соблюдении этических норм и конфиденциальности.

[quote]Ох уж эти психологи, ох уж эти разводологи! Меня вот аж бесит, когда наши власти, в случае какого нибудь катаклизма или аварии говорят: " С ними работают психологи...." ... Обоссаться можно. У людей затоплено или сожжено имущество, а с ними "работают психологи". Покажите мне хоть одного человека, которому эти "психологи" помогли????[/quote]
Именно в такие тяжелые моменты, когда вокруг одно горе на всех, и людям трудно, да просто физически невозможно, помочь, поддержать друг друга (а это необходимо!), помощь психологов особенно ценна. Не все психологи могут работать в таких ситуациях, этому специально обучают.

"[quote]Да почему сразу так... Психологи могут решить возникшую проблему. Но к сожалению, большинство психологов не понимают совершенно причин (истоков) происходящего. К примеру, всякие конфликты между мужем, поссорившимся в очередной раз с женой, они решают влёт. Т.е. бытовуху. Но копни чё посерьезнее, там уже беда... В общем-то все их проблемы из-за незнания физиологии человека. Если психолог еще понимает и физиологию человека - это хороший психолог. Но таких очень мало.[/quote]"
Ну почему сразу так:) Физиологию мы изучали. А ссоры между супругами - это очень серьезно, особенно если дело уже к разводу. А несчастные дети, которые страдают от развода родителей больше самих родителей! А регулярные ссоры родителей с ребенком -подростком, когда "руки опускаются" и дальше уже некуда! А несчастные одинокие люди, которые не могут создать семью или хотя бы продолжительные, серьезные отношения, и не понимают почему! А женщины, которые тянут детей в одиночку! А люди, которые не могут ужиться в коллективе! Это все "бытовуха"! Это все окружающие нас люди, которые остаются наедине со своим несчастьем, своими комплексами, чувством вины, обидой, которые хотели бы сбросить этот тяжкий груз с плеч, но не знают как. И тут не поможет разговор с подружкой(другом) за рюмкой чаю. "Забудь", "Не расстраивайся", "Все будет хорошо!" - это совсем не то, что необходимо страдающему человеку.

Увы, у нас в городе нет возможностей для гуманного решения проблемы... Очень жаль этих собак. Но голодная стая это страшно. Видела у нас на ЦРММ, как бродячие собаки окружили мужчину, лаяли на него, чувствовалась агрессия. К счастью, обошлось - не напали. А весной, когда распространяется инфекция, что делать будем...

Иногда причиной раздражительности, агрессии являются гормональные нарушения. Беда в том, что человек не замечает это за собой. Если кто-то вдруг понимает, что люди стали избегать общения с ним, если близкие говорят о том, что он(а) изменился, стал "на себя не похож" и т.д., то первым делом нужно посетить эндокринолога, а дамам за... еще и гинеколога, сдать анализ на гормоны. Если врач не найдет существенных гормональных нарушений, вам ко мне:) Добро пожаловать к психологу. Можно онлайн(скайп и ли переписка, кому как удобнее)

[quote name="Некто"]Странно, очень странно слышать от психолога выражения о какой-то там "вере правослабной", да ещё и с заглавной буквы - это наводит на определённые мысли...

Об этом можно много говорить, но короче и доходчивее чем тезис "РЕЛИГИЯ - ЭТО ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА" ещё не
придумано. Причём любая и всякая религия - различные виды наркотика для различных видов народа.[/quote]

Что ж тут странного? Мы живем в православной стране. К людям, искренне верующим, отношусь с уважением. "Вера есть любовь" Замечали? Настоящие христиане к людям относятся, если не с любовью, то с уважением, с пониманием, без осуждения. Они немножко другие, немножко лучше, светлее, что ли. Пообщаешься с таким человеком, и на душе становится светлее. Очень тепло отношусь к таким людям, уважаю, потому и Вера с большой буквы:)
Есть замечательные православные психологи. Они говорят о ценности семьи(точнее - бесценности), о любви и добре, уважении, дружбе, о детях, о воспитании. О таком простом и понятном, в то же время сложном... Кажется, чего проще: относись к людям по доброму, с любовью, и к тебе будут относиться так же. Почему не все могут жить так?... Не получается, у многих не получается.

Подростковый кризис опасен тем, что ребенок может совершить ошибку непоправимую, которая, что не предпринимай, повлияет на всю его жизнь. В такие моменты важно понимать главное: это не означает, что вы плохие родители, это не означает, что у вас плохой ребенок. Это означает только одно: ваш ребенок ошибся и ему не обойтись(а в отдельных случаях просто не выжить) без вашей поддержки, без вашей помощи. В такие моменты не важно, что подумают и скажут о нем(и вас) окружающие. Важны только: ваш ребенок, ваша семья, ваша дальнейшая жизнь, доверие и понимание!

Если подросток примкнул к какой-либо неформальной организации, особенно, если сама эта организация обществом не принимается (религиозные секты, сатанизм и тому подобные), это, вероятнее всего, протест. Родителям не нужно паниковать, еще менее нужно запрещать, наказывать и т.д. Лучше всего постараться разобраться в причинах и действовать в этом направлении. Это, если направленность неформальной организации действительно вредна и является угрозой для физического и душевного здоровья ребенка. Плохо, если ребенок оказался в так называемой «гоп-компании», где криминал и прочие «прелести» социального неблагополучия. Все остальное, не представляющее опасности, скорее всего «само пройдет» по мере взросления.

Нет на земле двух одинаковых людей, мы изначально отличаемся друг от друга. Каждый от рождения имеет какие-т о способности, вопрос в том, сможет ли он себя реализовать. Поэтому подростковые метания это не столько и не только желание отличаться от других(хотя и это тоже присутствует), сколько поиск себя. Каждый человек переживает подростковый кризис - кризис взросления. Это трудный жизненный этап, очень тонкая, сложная работа души. Кто-то этот кризис проживает незаметно для окружающих – это, как правило, в семьях, где полная гармония(много ли у нас таких счастливых семей? Эх!...) В каких-то семьях все внутренние порывы и протесты подростка подавляются, иногда путем физических наказаний. Это, как минимум, не полезно для ребенка, не говоря уж о том, что может привести в некоторых случаях к личностному краху.
Не редки случаи, когда путем исканий и метаний(иногда впадения в крайности), люди приходят к Вере. Многое зависит не только от особенностей подростка, но и от его семьи(опять проблема принятия!), от круга общения. Знаю о семье священнослужителя, где единственный сын в этом милом возрасте подался в «сатанисты», причем ушел и физически – из дома. Представьте состояние отца! К счастью, он оказался мудрым родителем, не стал проклинать и отлучать от церкви, а изменил отношения с сыном, в итоге все закончилось благополучно. Парень вернулся и домой, и к Вере православной, сейчас уже взрослый, сам отец.

Так, все-таки "сюрприз" в виде гадких слов в мой адрес и адрес моей дочери, немного выбил меня из колеи. Собиралась развить тему принятия. Но решила немного написать о молодежных неформальных движениях. Не перечислять их, не рассказывать о каждом в отдельности - это любой желающий может найти в интернете. Скорее, о природе этого явления. Постараюсь коротко.
В нашем обществе распространено мнение, что примыкают к неформальным движениям те подростки и юноши, которые "ничего не представляют из себя": нет способностей, недостаточно интеллекта и т.д., то есть, те, которые хотят "выделиться из толпы", а нечем. Тянется это с советских времен, когда вообще не любили, не приветствовали и даже в ряде случаев наказывали тех, кто хоть как-то проявлял индивидуальность. Мнение это ошибочно. На самом деле все ровно наоборот.

[quote name="Olya***"]Здравствуйте Марина Викторовна.Если ребенок очень чувствительный к окружающим людям,как с этим бороться?Быть более стрессовоустойчивым.Вы работаете с подростками как психотерапевт?Когда планируете следущий семинар,какая тема?[/quote]
К сожалению невозможно ответить на Ваш вопрос о чувствительности ребенка на основании одной лишь фразы. Возникает масса вопросов. Например, возраст ребенка, как проявляется, в каких ситуациях, как реагируют взрослые, что предпринимают и т.д. Не исключено, что на самом деле имеет место нечто другое. Иногда родители, сами того не понимая, закрепляют не желательное поведение. Нужно разбираться.
О семинаре. Могу назвать только тему и приблизительную дату: февраль 2014, "Приемный ребенок(психотравма, последствия). Особенности развития и воспитания". Тема для приемных родителей, опекунов(попечителей) Но будет полезна и обычным родителям, так как кроме специфики, будут обсуждаться и общие проблемы: например, наиболее распространенные причины "плохого" поведения детей и методы коррекции. Точные дату и место сообщу дополнительно.

Прошу прощения за долгую паузу.
Ответ для fale: Вы правы, говоря о гармонии. Но!
Во первых, чувство неприятия родителей ничего общего со злопамятностью, даже обидчивостью, не имеет. Речь не о прощении, а о принятии. Не "сделать" маму и папу хорошими в своем сознании, а принять их такими, какие они есть(или были) Это как раз и есть первый шаг к гармонии. Впрочем, те, кто испытывает это чувство, думаю, понимают о чем речь.
Что касается волны разводов, когда дети выросли. Тут, как правило, возникает так называемый семейный кризис, который возникает всегда, когда так или иначе меняется состав семьи(даже если ребенок повзрослев, остался жить с родителями) Это нужно пережить. Не получается пережить самостоятельно, семья на грани развода - не жалейте времени, средств и посетите семейного психотерапевта. Вы сохраните гораздо большее - семью.